Bà ta chỉ thẳng vào tôi, gào qua ống kính:
“Các netizen nhìn cho kỹ đi! Chính con đàn bà này đã bán cho tôi hàu độc! Tôi ăn xong thì nôn ói suốt, phải nằm viện ba ngày! Bác sĩ nói là nhiễm độc kim loại nặng! Vì tiền, nó bất chấp thủ đoạn, coi mạng người như cỏ rác!”

Nói xong, bà ta còn rút từ trong túi ra một tờ giấy xét nghiệm, lắc lắc trước ống kính như có bằng chứng thật.

Tôi nhìn cái vẻ “thề sống thề chết” ấy mà tức đến bật cười.
Hải sản nhà tôi đều nhập hàng chính ngạch, ngày nào cũng có báo cáo kiểm nghiệm, làm sao có vấn đề được?
Hơn nữa, hôm đó bà ta thậm chí còn chưa mua nổi một cọng râu tôm của nhà tôi, lấy đâu ra hàu mà ăn?

Tôi bình tĩnh nhìn thẳng bà ta:
“Lục Tú Lệ, nói chuyện thì phải có chứng cứ. Chị bảo hàu chị ăn là của nhà tôi, vậy chứng từ mua hàng đâu?”

“Ta… tôi…” Bà ta nghẹn lại, rồi mắt láo liên, lập tức chỉ vào một bà cô đứng cạnh.
“Là bà ấy! Chính bà ấy mua giúp tôi!”

Bà cô kia vội gật đầu như gà mổ thóc:
“Đúng đúng đúng! Tôi tận tay đưa cho chị ấy!”

Tôi khẽ cười, lấy điện thoại ra, ngay trước mắt tất cả mọi người mở một đoạn clip.
Đó là video từ camera giám sát treo trên sạp nhà tôi.

Trong video, hiện rõ cảnh chiều hôm qua:
Lục Tú Lệ lén lút lảng vảng gần quầy, chờ lúc không ai để ý thì… thò tay sang quán nướng bên cạnh, trộm mấy con hàu cháy đen, rồi nhét thẳng vào túi mình.

Video vừa chiếu xong, cả chợ lặng ngắt như tờ.

“Trời ơi, plot twist! Kẻ trộm lại đi la làng!”
“Bà này mặt dày đến mức nào mới dám bịa chuyện trắng trợn thế chứ?”
“Thương cho Tri Niệm, dính phải cái loại bà con mất mặt này!”
“Báo công an đi! Đây rõ ràng là tống tiền rồi!”

Nhìn làn barrage chửi rủa dày đặc, lại thấy ánh mắt khinh bỉ bốn phía, cuối cùng Lục Tú Lệ cũng hoảng loạn.
Bà ta định bỏ chạy, nhưng bị bố tôi – Giang Đại Hải – một phát túm cổ áo từ phía sau.

Bàn tay to như quạt mo của ông xách bà ta lên, chẳng khác nào xách con gà con.

Tôi bước tới, dứt khoát tắt livestream, nhìn thẳng bà ta, từng chữ cứng rắn rơi xuống:

“Dì à, lần này… hẹn gặp nhau ở tòa.”

Cuối cùng, Lục Tú Lệ bị khởi tố với tội danh phỉ báng và tống tiền chưa thành.
Ngày ra tòa, nhà họ Lục không ai thèm đến dự.
Họ đã hoàn toàn cắt đứt với người bà con vừa ngu ngốc vừa làm mất mặt này.

Trong phòng xử án.
Thẩm phán hỏi:
“Bị cáo, bà có thừa nhận mình đã tung tin đồn thất thiệt trên mạng, nói nguyên đơn Giang Tri Niệm bán hải sản có độc không?”

Lục Tú Lệ ưỡn ngực, mạnh miệng đáp:
“Thưa ngài thẩm phán, đó không phải tin đồn! Đó là suy đoán hợp lý! Ngài thử nghĩ xem, một tiểu thư vốn quen sống sung sướng, sao có thể bán đồ tốt? Chắc chắn là hàng kém chất lượng trá hình!”

Khóe miệng thẩm phán co giật, nhưng vẫn cố giữ nghiêm túc:
“Vậy còn chuyện bà vào livestream của nguyên đơn quậy phá, bịa chuyện mình bị ngộ độc thực phẩm, chuyện đó giải thích sao?”

Lục Tú Lệ ra vẻ oan ức:
“Đó… đó là nghệ thuật trình diễn! Tôi muốn thu hút sự chú ý của xã hội về vấn đề an toàn thực phẩm! Tôi là người có trách nhiệm xã hội!”

Cả khán phòng bật cười ầm ĩ.
Ngay cả luật sư bên tôi cũng không nhịn nổi, cười ra tiếng.

Thẩm phán gõ búa “cộc cộc”, cố nén cười, nghiêm giọng:
“Bị cáo, mời bà nghiêm túc! Theo camera giám sát, số hàu bà ăn vốn là bà… trộm từ quầy bên cạnh, hoàn toàn không mua ở chỗ nguyên đơn.”

“Đúng rồi! Thẩm phán! Ngài cuối cùng cũng nói đúng chỗ rồi!” – bà ta đập bàn, kích động hét lên –
“Ngài biết vì sao tôi phải ăn trộm không? Vì tôi không có tiền mua! Vì sao tôi không có tiền? Vì toàn bộ tiền của tôi đã bị chị gái quê mùa của Giang Tri Niệm, là Lục Uyển, lừa đi làm đa cấp! Nếu lúc đầu cô ta chịu tham gia cùng chúng tôi, thì chúng tôi đã không thất bại, tôi cũng không mất sạch tiền, tôi cũng sẽ không phải đi ăn trộm hàu, và sẽ không có chuỗi sự việc sau đó! Vậy nên, tất cả lỗi là do Giang Tri Niệm! Các người phải xử cô ta mới đúng!”

Một màn “lý luận chấn động vũ trụ” này khiến cả thẩm phán cũng đơ người.
Ông im lặng mất nửa phút, cuối cùng day thái dương, mệt mỏi tuyên bố:
“Phiên tòa… tạm nghỉ.”

Kết quả cuối cùng thì chẳng có gì bất ngờ:
Lục Tú Lệ bị tuyên phải bồi thường cho tôi 10 vạn tệ tiền tổn hại danh dự và tiền mất việc, đồng thời buộc phải công khai xin lỗi trên mạng suốt một tháng.

Khoảnh khắc bản án được đọc lên, Lục Tú Lệ lập tức sụp đổ.
Bà ta ôm chân luật sư, khóc lóc thảm thiết:
“Tôi không có tiền! Tôi thật sự không có tiền! Tiền của tôi bị Lục Uyển lừa hết rồi! Các người không thể đối xử với tôi như thế! Tôi là người nhà họ Lục! Tôi là hào môn!”

Tôi nhìn bộ dạng mất mặt ấy mà chỉ thấy mệt.
Cãi nhau với một kẻ ngu đúng là quá hao tổn tâm trí.
Tôi thầm mong lần này bà ta thật sự biết yên phận.

Đáng tiếc, trong từ điển của Lục Tú Lệ, chưa bao giờ tồn tại hai chữ “yên phận”.

Bà ta không có tiền trả, tòa lập tức phong tỏa tài khoản ngân hàng.
Đường cùng, bà ta… quay sang bám lấy tôi.

Hôm đó mình thu quầy về nhà, vừa mở cửa đã thấy Lục Tú Lệ mặc nguyên chiếc áo ngủ của mình, đắp mặt nạ, nằm bệt lên sofa nhà mình như thể chủ nhân của căn nhà.
Bà thấy mình bước vào còn vẫy vẫy tay rất ung dung.

“Tri Niệm, về rồi à? Thật đúng lúc, tôi đói quá, chạy ra cho tôi bát mì đi nha, nhiều hải sản một chút.”

Nhìn cảnh bước dẫy vô liêm sỉ trước mắt, mình chỉ thấy máu dồn lên đầu.
“Lục Tú Lệ, ai cho cô vào nhà tôi? Cút ngay!”

Bà ta chậm rãi lột mặt nạ xuống, vắt chéo chân, uể oải đáp:
“Tôi không đi. Tòa phán tôi phải bồi thường cô 100.000 (tệ), tôi đâu có tiền. Giờ tôi vô gia cư, ăn nhà cô, ở nhà cô, coi như trừ nợ. Khi nào cô miễn cho tôi cái khoản 100.000 đó, tôi sẽ rời đi.”

Cả đời mình chưa từng thấy kẻ vô liêm sỉ nào lý lẽ đến mức ngang ngược như vậy.
Mẹ mình tức tới mức cầm cây cán cán lăn mì lên định đánh, nhưng bị bố níu lại.
Động tay với loại người này, không đáng.

Mình hít một hơi sâu, lôi điện thoại ra gọi cảnh sát:
“Alo, công an ơi? Có người xông vào nhà người khác, bày trò lỳ lợm, nhờ đến xử lý giúp.”

Cảnh sát tới khá nhanh. Nhưng Lục Tú Lệ là cao thủ đóng kịch. Vừa thấy công an, bà ta liền lăn ra đất, khóc lóc, quằn quại:
“Ái chà, bị đánh rồi! Bị hành hung rồi! Cháu không nhận dì, muốn đuổi dì già yếu cô đơn này ra đường! Còn trời đất công bằng ở đâu nữa!”