Bạn trai tôi là thư ký của tổng tài bá đạo.
Niềm vui lớn nhất mỗi ngày của bọn tôi là ngồi “buôn dưa” chuyện yêu hận tình thù giữa tổng tài bá đạo và “kim ti tước”.
Dần dần, cách bạn trai tôi gọi “kim ti tước” cũng thay đổi.
Từ kim ti tước, thành cô Giản, rồi thành Sênh Sênh.
Hạt dưa ngũ vị trong tay tôi bỗng chốc chẳng còn thơm nữa.
Hôm sau, tôi lập tức đặt mua một chiếc mũ màu xanh nõn chuối, tự tay mang đến tặng cho thái tử gia.
“Anh, em đặc biệt chọn cho anh đấy, thật sự em không hề ám chỉ gì đâu.”
1
Hạ Thanh Thụy sắp về tới nhà rồi.
Không biết hôm nay lại nghe được quả dưa to cỡ nào.
Nghĩ thôi cũng đã thấy vui.
Hạ Thanh Thụy đưa cặp công văn cho tôi, trông như vừa bị rút cạn sức lực.
“Miên Miên,” anh ấy phịch xuống sofa, “Tổng giám đốc Hoắc sắp đính hôn rồi.”
Hả?!
Công tử đào hoa số một kinh thành, lũ hotgirl đổi như nước chảy còn thái tử gia vẫn là thái tử gia—vậy mà lại chịu yên bề gia thất sao?
“Với ai?!” Mắt tôi sáng rực, “Với kim ti tước à? Hay cô Triệu tiểu thư môn đăng hộ đối trước kia?”
Anh ấy cau mày, giọng gắt như thể vừa nuốt phải thuốc súng.
“Anh nói bao nhiêu lần rồi, cô ấy không phải kim ti tước. Cô ấy có sự nghiệp, có tên có họ, tên là Giản Sênh—Sênh Sênh!”
Tôi sững người.
Không phải vì anh ấy quát tôi.
Mà là vì—từ khi nào anh ấy đổi cách gọi vậy?
Bọn tôi ăn dưa trước giờ toàn dùng biệt danh mà.
Ví dụ thái tử gia Hoắc Tư Dự thì gọi bằng danh xưng thay thế, bạn gái anh ta thì gọi là kim ti tước, hoàng oanh, tiểu hồ ly gì đó kiểu vậy.
Anh ấy cứ “Sênh Sênh” “Sênh Sênh” thế này, nghe sao mà thân mật quá.
Họ thân đến vậy à?
Anh ấy nói thế.
Tôi cũng tự kiểm điểm lại một chút.
Nói xấu sau lưng người ta vốn đã không đạo đức, lại còn dùng biệt danh mang tính miệt thị.
Quả thật không ổn.
Tôi gật đầu thật mạnh.
“Anh nói đúng, em thành khẩn phản tỉnh, và xin gửi lời xin lỗi đến cô Giản Sênh.”
Tôi bốc một nắm hạt dưa.
“Nhưng anh vừa gọi ‘Sênh Sênh’ thì không được, dễ lộ quá!”
“Nên gọi là ‘Thất Thất’!”
Anh ấy nhìn tôi đầy hoang mang.
“Liên quan gì cơ?”
“Giản Sênh có hai chữ, bằng Vương Nguyên, bằng TFBOYS, bằng ‘Nguyên lai Khải Thủy Tỷ hoàn nhĩ’, bằng bảy chữ, Thất Thất.”
Hạ Thanh Thụy trợn mắt, bảo tôi bị bệnh.
Tôi hì hì cười.
Chẳng phải bọn tôi là vì cùng lắm mồm, cùng thích bốc phét tán dóc, nên mới cấu kết “đồng lõa” đi cùng nhau sao?
“Mau kể mau kể.” Tôi khẽ lắc cánh tay anh ấy giục giã.
Anh ấy đột ngột hất tay tôi ra.
“Kể cái gì mà kể, ngày nào cũng chỉ biết ăn dưa, sao chưa nghẹn chết đi!”
Không khí lặng đi hai giây.
Anh ấy trước giờ chưa từng nổi nóng với tôi, nhất là trong chuyện ăn dưa.
Vì bọn tôi luôn cho rằng ăn dưa là thiêng liêng.
Phải đồng lòng nhất trí, cùng hướng ra ngoài, tuyệt đối không nội chiến.
Có lẽ anh ấy cũng nhận ra giọng mình không đúng, bèn khó chịu mà bồi thêm một câu “mệt rồi”, rồi đi thẳng vào phòng ngủ.
Tôi không đuổi theo.
Hạ Thanh Thụy có gì đó không ổn, nhưng tôi chẳng nghĩ sâu.
Linh hồn hóng hớt trong tôi đang gào thét.
Tôi lập tức gọi cho “đồng bọn ăn dưa dự bị”.
Cấp dưới của Hạ Thanh Thụy, bạn học của tôi, chị Giang Luyến.
“Bảo bối! Để tớ nói cho cậu nghe, Tổng giám đốc Hoắc sắp đính hôn với Triệu tiểu thư rồi!”
Vậy mà không phải Giản Sênh à?
“Trước đó Tổng giám đốc Hoắc nào là dùng 999 chiếc drone tỏ tình, nào là 9999 đóa hoa Phendela bày tỏ, sao lại không phải cô ấy chứ?”
Tổng giám đốc Hoắc có biệt danh là “kẻ phóng hỏa trái tim giới thượng lưu kinh thành”, bạn gái chưa từng có ai vượt quá ba tháng.
Thế mà lại quen Giản Sênh tròn hai năm.
Ai cũng tưởng Tổng giám đốc Hoắc đã gặp được chân ái.
Không ngờ, cuối cùng vẫn đi tới con đường liên hôn.
Giang Luyến hạ giọng, mở màn bằng câu “cao cấp” nhất của giới hóng hớt:
“Cậu tuyệt đối tuyệt đối đừng kể với ai nhé, tớ chỉ nói với cậu thôi—”
Tôi lập tức bịt ống nghe, tim đập thình thịch.
“—Nghe nói là Tổng giám đốc Hoắc phát hiện Giản Sênh ngoại tình rồi.”
“Sao có thể chứ!!”
Giang Luyến bị tôi hét đến mức như muốn thủng màng nhĩ.
“Đúng không! Lúc đó tôi cũng chẳng tin!”
Giản Sênh gan cũng quá trời, dám cắm sừng thái tử gia.
“Phát hiện người ta ngoại tình kiểu gì, đừng bảo là hiểu lầm nhé!”
Giang Luyến thở dài một tiếng.
“Tôi cũng không biết. Sao cậu không đi hỏi thư ký Hạ nhà cậu ấy? Anh ta là cận thần của thiên tử, chắc chắn biết rõ mồn một.”
Nói đến đây, tôi chợt nhớ ra sự bất thường của bạn trai hôm nay.
Cúp máy, tôi mặc bộ đồ ngủ khủng long, định đi dỗ dành Hạ Thanh Thụy.
Anh ấy đang tắm.
Điện thoại đặt ở đầu giường, tin nhắn ting ting leng keng nhảy liên tục.
Vốn dĩ tôi không định nhìn.
Chỉ tiếc là tôi cũng đã đăng ký mở khóa bằng nhận diện khuôn mặt.
Chỉ tiếc hơn nữa là chức năng ấy nhạy quá mức.
Màn hình vừa sáng lên,
ghim đầu chỉ có đúng một người—không phải tôi.
Tên lưu là: S yêu nhất.
“Sênh Sênh, em đừng khóc nữa, đều là lỗi của anh.”
“Anh sẽ giúp em tiếp tục để ý Tổng giám đốc Hoắc, sẽ giúp em nói đỡ cho em.”
“Sênh Sênh, em đừng bỏ anh… anh thật sự yêu em.”
Bên kia trả lời ngay lập tức.
“Thế còn chị Miên Miên thì sao, anh thích chị ấy hơn hay thích em hơn?”
Hạ Thanh Thụy đáp.
“Chị ta sao sánh được với em! Chị ta chỉ là con nghiện chi tiêu tháng nào hết tháng đó, một thằng nghèo hèn, suốt ngày chỉ biết bới móc đời tư người khác làm trò vui.”
Bên kia gửi một sticker đáng yêu.
“Vẫn là anh tốt nhất, anh Thanh Thụy, chụt chụt.”
Sênh Sênh, Giản Sênh.
Não tôi treo máy mất mấy giây.
Người Giản Sênh ngoại tình… là bạn trai tôi?
Theo phản xạ, tôi suýt cầm điện thoại lên chia sẻ quả dưa nóng hổi với Giang Luyến.
Rồi bỗng giật mình nhận ra: chủ đề bị bóc phốt… là chính tôi.
Tôi còn chưa kịp tiêu hóa cú ngoặt này, cửa phòng tắm đã mở.
Hạ Thanh Thụy nhìn thấy màn hình còn sáng trong tay tôi, sắc mặt lập tức đổi phắt.
“Em lục điện thoại anh?”
Tôi cứ tưởng mình sẽ ném điện thoại, tát anh ta, lật tẩy hết thảy, tại chỗ chia tay, một mạch dứt khoát.
Nhưng sự thật là, tôi chỉ hèn nhát úp màn hình xuống giường, nặn ra một nụ cười còn khó coi hơn cả khóc,
“Điện thoại em không tìm thấy… cho em mượn của anh gọi một cuộc.”
Sắc mặt anh ta dịu đi đôi chút, ừ một tiếng, rồi nằm xuống lướt video ngắn.
Tôi nhìn chằm chằm vào sau gáy anh ta.
Cái sau gáy mấy hôm trước còn cùng tôi thức trắng đêm bới lịch sử tình trường của thái tử gia, vừa cắn hạt dưa vừa chửi họ Hoắc không phải người.
Cái sau gáy mà tôi quen hai năm, tưởng rằng cuối cùng cũng tìm được bạn đồng hành “ăn dưa” cùng linh hồn.
Hóa ra anh ta đã đổi sạp dưa từ lâu rồi.
Tôi cầm điện thoại lên, bấm gọi một số mà trước nay tôi chưa từng chủ động gọi.
Đổ chuông hai tiếng, bên kia bắt máy.
“Anh,” tôi nói, “có một chiếc mũ đẹp lắm, để em tự tay mang qua tặng anh nhé?”
Đầu dây bên kia im lặng hai giây.
Giọng nói lười biếng, pha chút trêu ngươi.
“Mũ màu gì?”
Tôi nhìn bộ đồ ngủ khủng long xanh nõn chuối đặt ở đầu giường, thật lòng thật dạ trả lời:
“Màu xanh. Xanh lắm. Xanh đến mức phát sáng.”
Tôi và Hạ Thanh Thụy quen nhau trong một vụ “ăn dưa”.
Hôm đó, tôi mua mấy gói hạt dưa ngũ vị, đi trên đường về ký túc xá.
Phía trước bỗng xuất hiện một đám người nhốn nháo.
Radar trong tôi lập tức reo vang.
Không phải kiểu hóng hớt bình thường—đó là lực hút hướng tâm của đám đông, là hạt bụi bát quái đang sôi trong không khí, là—
là dưa!
Tôi dùng tốc độ tranh cơm hồi quân huấn mà rẽ đám người ra.
Giành ngay hàng đầu—góc nhìn đẹp nhất.
“Chuyện gì thế? Sao tôi nhìn không hiểu?” Có người bên cạnh gãi đầu.
Tôi liếc hiện trường một cái: một cậu con trai tóc đỏ mặt đỏ bừng, một người phụ nữ trung niên túm lấy cánh tay cậu ta, bên cạnh còn có một anh đeo kính cúi gằm mặt đứng trơ ra.
Hiểu rồi.
Dưa cũ lâu năm, chín rục kiểu đó.
Tôi vừa cắn hạt dưa vừa thuyết minh.
“Hai người đàn ông là bạn cùng phòng, còn cô này là mẹ của cậu tóc đỏ.”
Một cậu con trai đứng cạnh cực kỳ tự nhiên tiếp lời.
“Mẹ và anh đeo kính đang yêu nhau, hẹn hò ngay trong phòng ngủ của con trai.”
Đám bạn học từ trợn mắt biến thành há hốc mồm.
Còn tôi và cậu con trai ấy nhìn nhau bốn mắt.
Trong ánh mắt của đối phương, chúng tôi thấy rõ sự tán thưởng dành cho đồng đạo.
Tôi chủ động đưa tay ra.
“Xin chào, khoa Nhi Tần Miên Miên.”
“Xin chào, khoa Máy tính Hạ Thanh Thụy.”
Cái bắt tay ấy khiến giới y học mất đi một đại tài nhi khoa tương lai, internet mất đi một lập trình viên sắp hói đầu.
Còn giới ăn dưa, từ đó trỗi dậy một cặp hắc bạch song sát.
Chúng tôi coi ăn dưa là một môn học bắt buộc.
Anh ấy viết crawler, tôi làm phân tích.
Dùng tư duy logic tuyệt đối lý tính.
Ăn dưa đến cùng.
Có nam minh tinh bị tung tin ngoại tình, lúc cả mạng còn đang nhai dưa qua tay người khác, chúng tôi đã dựng xong toàn bộ timeline, quan hệ nhân vật, bảng đối chiếu lịch trình.
Bài đăng lên được ba tiếng, lượt đọc vượt năm triệu.
Khu bình luận toàn là:
“Các bạn sống dưới gầm giường nhà người ta à?”
“Đề nghị tra IP, nghi ngờ hợp lý là người trong cuộc.”
“Năng lực phân tích thế này, không vào an ninh quốc gia thì phí quá.”
Tài khoản qua một đêm tăng ba trăm nghìn người theo dõi.
Và tài khoản vẫn cập nhật đều đặn đến giờ, fan đã vượt 1 triệu.
Ngoài ăn dưa, chúng tôi còn hợp nhau ở nhiều chuyện khác.
Chúng tôi cùng cày phim, cùng cà khịa, cùng chửi khách hàng.
Ăn ý như thể kiếp trước đã là người yêu.
Tôi cứ tưởng đời này sẽ như thế.
Cắn hạt dưa, bới chuyện thiên hạ, tiện thể yêu đương.
Đến giờ mới phát hiện ra.
Hóa ra anh ta không phải là không nuôi “kim ti tước”.
Chỉ là anh ta đang nuôi… kim ti tước của người khác.
Đêm đó tôi mất ngủ.
Tôi nhận ra khi nghĩ đến hai chữ “chia tay”, vậy mà tôi lại do dự.
Não bộ vận hành điên cuồng, lập hẳn một bản “Báo cáo tổng kết hậu sự cố tình cảm” chi tiết đến mức đáng sợ.
Có phải dạo này tôi bận công việc quá, chẳng còn thời gian ngồi cắn hạt dưa với anh ấy?
Có phải lần trước tôi lôi miếng dán bàn phím bản giới hạn anh ấy nâng như trứng ra lót mì ăn liền, làm anh ấy tổn thương?
Có phải tôi cứ bắt anh ấy xuống lầu lấy đồ giao, nên tình yêu của anh ấy cũng giống như mấy phần gà kho vàng nguội ngắt kia—lạnh dần từng chút một?
Tôi ngồi trên sofa, ôm cái đuôi bộ đồ ngủ khủng long, nghiêm túc tự kiểm điểm bản thân.
Rồi tôi tự tát mình một cái.
Tần Miên Miên, mày bị điên à?
Anh ta ngoại tình.
Anh ta ngoại tình trong tâm trí.
Anh ta ghim đầu một người phụ nữ khác, lưu tên còn kèm biểu tượng trái tim.
Mày ngồi đây phản tỉnh cái gì?
Phản tỉnh vì mày chưa trải thảm đỏ cho đoạn tình cảm này à?
